Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, все детям.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Вот, например, в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то cекc-шоп….

— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать…эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

В магазине.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
— Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
— Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
— Есть, твоя мама.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.