Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, а Маша заплыла жиром и не купалась.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.

Два соседа встречаются.
— Здорово! Ты откуда?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
— Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Пошел в магазин, набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 300 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

Два соседа встречаются.
— Здорово! Ты откуда?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
— Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать…эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Два соседа встречаются.
— Здорово! Ты откуда?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
— Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать…эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!